+7 (499) 110-86-37Москва и область +7 (812) 426-14-07 Доб. 366Санкт-Петербург и область

Подходит куры свинья не ест уж третий день вчера подохли куры слушать

Подходит куры свинья не ест уж третий день вчера подохли куры слушать

Зимний курятник своими руками из теплицы! Птицеводство ТВ смотреть. Секреты клеток для содержания кур. Птицеводство ТВ 17 смотреть. Способы обогрева в зимний период.

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: 🔵ЧТО ЕДЯТ ВЬЕТНАМСКИЕ СВИНЬИ. ЧЕМ КОРМИТЬ СВИНЕЙ? #ЛПХ #ВИСЛОБРЮХИЕ

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

Содержание:

Стихи, за которые автор был удалён с сайта ПоэзияР

Поспорили однажды три еврея, кто из них круче: — Я пересек океан верхом на акуле! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта! Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях. Я полагаю, он знает всё! Где ты был, дорогой? Вы сравнили депутата Кнессета с пpocтитуткой!

Ротшильд говорит своему врачу: — Знаете, господин Штерн, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны? Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления. Я еще никогда в жизни так не высыпалась! Так, уважал немножко…. Вчера увидел свою Розу под ручку с каким-то мужиком! И чего ты не подошел? Я же в командировке!

Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить! После операции врач говорит пациенту: — Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру. Как говорила Рахиль Абрамовна - шоб вас не разнесло, не кушайте после шести, и не курите возле бензоколонки! Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты Больной: — Доктор, скажите честно - тут уже была моя Софочка?

Была бы умной — не была бы такой опытной. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: — Мужчина, зачем вы за мной идете? Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка с электронным антипригарным покрытием!!! Когда у Вас начинает подгорать еда — в квартире автоматически отключается интернет.

Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс! Папа с лестницы упал! И что он сказал, Боренька? Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца. Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу: — Здравствуйте, уважаемый.

В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите? Я могу заплатить 20 шекелей. Она не продается. В итоге они сошлись на шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется: — Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите? Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого.

А кошек по шекелей я уже 85 штук продал. Встречаются Сара и Циля. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает: "Абрам дома? Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и Ну и о чем же здесь задумываться? Эмигрант, бывший одессит, решил на старости лет посетить родной город. Я тебя не узнаю!.. Смотрит — чемодана нет. Жена пилит мужа: — Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать? Один еврей в Одессе подходит к другому еврею извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую.

Проехали метров Извозчик говорит: — Слезай. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: — Слезай. Надо придержать повозку.

Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: — Слезай. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?! Группа израильтян на экскурсии. Экскурсовод: — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада….

В одесском ресторане: — Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются! Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна" и вздыхает: — Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился год, он не пришел.

Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так: — Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до В 90 я молился уже по привычке.

Но когда мне исполнилось , я понял, что бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл. Так что если я не буду о. Красивая, интеллигентная, веселая!.. Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.

Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: — Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счет заведения. Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит: — Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру - в другой!

Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место! Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся. У нас есть только одно место в бизнес-классе. Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил: — Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения.

Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен. Еврей встал и прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от злости, заявила стюарду: — Наверняка, капитан ошибся! Могу и отпеть Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: "Это ещё ничего, могло быть и хуже!

Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!

Льгота на получение жилья

Образец смотрите в свежем выпуске. Материал открыт для всех. Чтобы обеспечить качество материалов и защитить авторские права редакции, многие статьи на нашем сайте находятся в закрытом доступе. Для того, чтобы оставить свой комментарий необходимо зайти под своим паролем или зарегистрироваться. Дорогие читатели!

Хороший аппетит у животных — главный признак их здоровья. Если свинья не ест, это говорит о каких-то нарушениях в организме. Фермерам важно вовремя обращать внимание на то, охотно ли кушают его питомцы.

Поделиться ссылкой. Копировать ссылку. Помнится, осенью мы довольно активно обсуждали вопросы будущих птицеводов, поэтому, обнаружив на сайте housetohome этот материал, я решила поделиться им с вами, друзья. Предлагаю перевод статьи со своими комментариями.

ЧТО ДОЛЖНО БЫТЬ В КУРЯТНИКЕ ДЛЯ КУР НЕСУШЕК ? Поилки, подстилка, гнезда - секреты птицеводства.

Ебись ты врот! Из-за чего же тот позор?! Выйдешь,крикнешь: "Хуй Вам в глаз! Высоко орел летает, Сыромятина в когтях. Я уеб Татьяну спьяну, Голожопую,в лаптях! Гармонист,гармонист, Как твоя здоровия? Что ж ты губы распустил, Как пизда коровья? Гармонист, гармонист, тоненькая шейка! Эх, еб твою мать, играй хорошенько!!! Говорит старуха деду: -Я в Америку уеду!

Почему поросенок плохо ест?

Поспорили однажды три еврея, кто из них круче: — Я пересек океан верхом на акуле! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта! Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях. Я полагаю, он знает всё! Где ты был, дорогой?

В этом информационном обзоре собрана исчерпывающая информация про получение льготного жилья от государства в году. Кому положено и как стать в очередь.

.

Русские пословицы

.

ПОСМОТРИТЕ ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Злая свинья держит в страхе сельских хулиганов

.

9 фактов, о которых стоит знать прежде, чем завести кур

.

Дело в том, что не все знают о том, что у них есть такое право. .. Подходит куры свинья не ест уж третий день вчера подохли куры слушать.

.

Обязателен на ценнике инн ип 2019

.

.

.

.

.

.

Комментарии 4
Спасибо! Ваш комментарий появится после проверки.
Добавить комментарий

  1. Любомир

    Кратко ,четко и ясно . Спасибо

  2. Устин

    Адвокат Смирнов Андрей Михайлович, то о чем вы говорите в этом ролике происходит не только при обращении в силовые структуры. Сейчас жаловаться простому гражданину куда-либо, просто бесполезно. Не важно куда вы жалуйтесь, в ЖЭК, в администрацию, полицию и пр. Через месяц приходит отписка, суть которой проверили и не подтвердилось или виноватых нет. Лет 15 назад еще что-то делалось по заявлениям. Сейчас бесполезно.

  3. Ия

    Все хорошо и интересно, но почему так долго выходят части? Как я понимаю, там ораторов было много, а вышло пока только 2 части. И мероприятие было аж в апреле. Ждем серии быстрее! Спасибо

  4. Виталий

    Сосед громко поет в 22.30 гимн Украины.что делать.

© 2018-2019 finarh.ru